建立情緒安全感：六種方法幫助孩子成長為自信成人

I've studied over 200 kids. Here's the No. 1 skill parents are forgetting to teach kids today

作者: Reem Raouda, Contributor | 時間: Sun, 29 Mar 2026 12:55:46 GMT | 來源: CNBC

當今父母努力培養孩子的成績、完美行為與卓越成就。我們期盼他們表現優異，能應對人生挑戰。但研究顯示，自信與韌性源自於孩子感到可以全然做真實自己時的安全感。

在我研究超過 200 名兒童及身為母親的經歷中，我發現叛逆與行為問題之下，幾乎總有一個感覺無法舒適表達感受與需求的孩子。

換句話說，今日孩子對你感到多麼安全，將決定他們成為哪種成年人。以下是六種方法可早期建立這種安全感。

大多數父母會迅速試圖安撫或修正問題。當孩子哭泣時，我們可能會說「沒關係」。當他們生氣時，我們說「冷靜點」。當他們不知所措時，我們會尋找最快脫離當下情境的方法。

結果是，孩子學會越來越快與自己切斷連結。他們實際需要的是一位家長，能陪伴感受的時間長久於感到舒適的程度。

抗拒衝動去填補沈默。相反，試著說：「我看到你真的很難過。我就在這裡。花你需要的所有時間。」這個簡單的停留行動教導孩子，他們的情緒是可以承受且安全的。

父母經常否定孩子的感受：「你不該覺得餓，你剛剛才吃飽」、「你很早就睡，怎麼還會累？」、「她是你的朋友，你不可能討厭她。」

雖然這些話語出自善意，卻教導孩子不要信任自己的感受，而是讓別人定義內在體驗。

關於情緒確認的研究顯示，那些感覺總是被否定的孩子長大後，會難以信任自己的判斷。

反之，試著問：「你感覺如何？」或「你是怎麼想的？」然後停止說話，讓他們擁有自己體驗的歸屬感。

一些最守規矩的孩子，往往也是內在安全感最低的。

他們學會（通常是從很早開始），維持和平能保護連結，且容易掌控能保持愛的完整。因此他們順從並嘗試給你需要的東西。

但那個會反駁並公開表達挫折感的孩子，往往是那些感覺最有安全感的人。

「做得好」或「那很令人失望」這類話語似乎無害，但它們可能會傳遞錯誤訊息，讓孩子覺得總是受到評量。

與其評估，不如描述你看到什麼，並對他們感受到的好奇。不要說「做得好」，試著說「我注意到你在這上面付出了多少努力」。不要說「停止無禮」，試著問「你現在是什麼情緒？」

從判斷轉向真摯的好奇心，創造出安全感。

過度解釋或過度糾正的衝動通常來自於愛。但當每個情緒或行為都遇到即時回應，孩子就無法獲得處理情緒的空間。他們學會向外尋求答案，久而久之不再聽聞自己的思緒。

抗拒引導每一個時刻的衝動，試著無預設地當下呈現。

教導情緒安全感必須感覺真誠。孩子能分辨出表演冷靜的父母與實際下功夫進入冷靜狀態的父母之間的差異。

對自己反應保持好奇。當一個時刻感覺極度觸發時，問：「為什麼這件事現在對我感覺這麼大？」這個問題本身就開始中斷這個模式。

在對孩子在困難時刻回應之前，我通常會深呼吸一次並問自己：「我現在究竟是在反應誰的感受？是我的還是他們的？」

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